Trigger warning: Violencia Basada en Género, violación, ideación suicida.
Una cosa que me encanta de trabajar en el British Council es el enfoque que ponemos en el género y en los cambios que buscamos hacer en el mundo.
En nuestros programas estamos comprometidos con ser sensibles al género y ser transformadores en asuntos relacionados con este. Contamos con increíbles mecanismos y políticas de protección para ayudar y apoyar a quienes se encuentran dentro de nuestra esfera de trabajo. Llevamos a cabo importantes investigaciones y buscamos influir activamente en las políticas de todo el mundo para beneficiar a las mujeres y niñas. Todo esto y mucho más.
Sin embargo, internamente, y especialmente cuando se trata de Violencia Basada en Género (VBG) y violencia sexual, siento que el discurso se vuelve un poco silencioso. Como si las mujeres dentro de nuestra organización fueran inmunes a la probabilidad estadística de que 1 de cada 3 sufrirá VBG en su vida (ONU Mujeres, 2020). Como si nuestra imagen de “víctima” no coincidiera con la de nuestra colega sentada frente a nosotros. Como si fuera algo que les pasa a “otras” mujeres, y no a nosotras.
Pero nos pasa a nosotras.
Esta es mi historia.
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Me violaron hace unos años y, durante los 18 a 24 meses que siguieron, luché por aceptar lo que me había sucedido, me resultó bastante difícil pedir ayuda.
Nuestra falta de discurso interno sobre la VBG fue un agravante y, a menudo, interpreté esto como “esto no debería haberte pasado a ti. Solo a otras les pasa”. Por ejemplo, unos meses después de mi violación asistí a una capacitación sobre adultos en riesgo y su protección, pero nunca se sugirió que los temas que estábamos discutiendo podrían afectar directamente a las personas en la sala, ni dónde podríamos buscar apoyo.
También realicé una capacitación sobre la incorporación de la perspectiva de género y, aunque se discutieron varios temas de género y pudimos compartir algunas de nuestras experiencias, una vez más, el contexto se trataba de mirar hacia afuera, a las mujeres y niñas del mundo, y no tanto a las que estaban sentadas en la sala.
Mi jefe inmediato, el director y el gerente de recursos humanos fueron completamente empáticos cuando les dije, y me dijeron que podía pedir lo que necesitaba. Sin embargo, no existe un protocolo específico para los jefes inmediatos o los sobrevivientes sobre qué esperar al continuar trabajando después de experimentar un evento traumático. Sentí que la carga de articular y solicitar apoyo recaía únicamente sobre mis hombros, en un momento en que, sinceramente, todo lo que quería era una “Guía de los sobrevivientes sobre cómo sobrevivir” paso a paso, y una lista definida de opciones disponibles para mí.
Tal vez ayude si explico un poco cómo me sentí en ese momento…
En el periodo inmediatamente después de mi violación, recuerdo estar sentada en la oficina, sintiendo que alguien iba a descubrir mi vergonzosa verdad con solo mirarme, como si los constantes pensamientos intrusivos fueran audibles para que todos los escucharan, como si su peso fuera evidente.
Por supuesto, nadie se dio cuenta de nada.
La realidad era que estaba haciendo todo lo que estaba a mi alcance para mantenerme en orden: esconder, olvidar, dejar de lado el asunto, continuar con el trabajo y evitar que todo mi mundo se derrumbara a mi alrededor.
Durante aproximadamente 18 meses, mi principal mecanismo de afrontamiento fue tratar de ser la Jessica que era antes de que sucediera.
Trabajé tan duro como pude y traté de ocupar cada hora posible para ahogar los pensamientos y recuerdos que me atormentaban todos los días.
Después de las primeras semanas, dejé de ir a terapia, en parte porque realmente me había engañado pensando que estaba bien y en parte porque cuando me enfrentaba a la cruda verdad, mi máscara precariamente construida de “la Jessica de antes” se desintegraba y no tenía tiempo para volver a armarla para levantarme al día siguiente e ir a trabajar y ser productiva.
No podía admitirme a mí misma que no estaba bien, por lo que no había forma de que pudiera hablarlo con mi gerente de recursos humanos, mi jefe inmediato o director. Más doloroso que admitir que no estaba bien, fue admitir que la Jessica de antes se había ido y que tendría que aprender a aceptar esta nueva versión de mí misma, a quien odiaba.
Una Jessica que no tenía ni una pizca de confianza en sí misma. Una Jessica en la que sentía que no podía confiar. Una Jessica que se agobiaba ante la menor presión.
Finalmente, unos 18 meses después de la violación, cuando estuve gravemente enferma mentalmente y muy cerca de dejar mi trabajo (y no tan lejos de querer dejar la vida), y con un gran empujón de mi novia, busqué terapia nuevamente.
No mucho después, identifiqué que necesitaba una licencia prolongada del trabajo, aunque probablemente me tomó otras tres sesiones de terapia reunir el coraje para decírselo a mi jefe inmediato. Me sentí ridícula por no haberlo superado todavía y me preocupaba que pudiera parecer débil, o dar la impresión de que estuviera siendo evasiva. ¿Qué pasaría si me tomaba el tiempo libre y todavía me sentía terrible? ¿Se esperaría que volviera “reparada”? Volví a preocuparme de que mis colegas de alguna manera adivinaran lo que había sucedido y por qué me estaba tomando un mes de licencia, y que ellos también pensarían que era patética por no poder simplemente “aguantarlo” (que ahora reconozco que era una proyección de mi propio diálogo conmigo misma).
Nuevamente, tuve mucha suerte de tener un jefe inmediato y un director comprensivos. A las pocas semanas de preguntar, me tomé un mes de licencia.
Fue solo en ese espacio que finalmente pude superar algunos de los nudos más difíciles del trauma y ponerme en el camino de la recuperación. Obviamente, no mejoré mágicamente en ese mes, pero pude llorar por la Jessica de antes y comencé a dejar ir la idea de esa persona. Me perdoné a mí misma y comencé a tener espacio y a amar a la persona en quien me había convertido como resultado del trauma.
Una Jessica más compasiva que antes, sobre todo consigo misma. Una Jessica que está más motivada para marcar una diferencia en el mundo. Una Jessica en la que se puede confiar y que puede superar cualquier cosa.
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Reconozco totalmente que tuve que hacerme cargo de mi proceso de recuperación. El British Council no es responsable de que no haya buscado terapia antes o de no haber pedido licencia antes.
También reconozco que mi experiencia es individual y moldeada por mis privilegios (blanca y con recursos para terapia) tanto como por mis identidades interseccionales (una mujer queer y neurodivergente). Tal vez mi experiencia sea completamente única, aunque me temo que probablemente no lo sea.
Sin embargo, creo que cuando solo hablamos de la VBG como algo externo a la organización y cuando esperamos a que los sobrevivientes se presenten y pidan lo que puedan necesitar, sin un marco establecido, sin un espacio seguro al que puedan acudir, corremos el riesgo de generar más angustia en esas personas, o dejamos a los gerentes de línea sin saber cómo apoyar mejor, y corremos el riesgo de fomentar una cultura interna de silencio en la que los sobrevivientes se sientan avergonzados de dar un paso adelante y decir “yo también”.
Autor: Jessica Swann.